2009心滿意足

這一年，又是像風一様過去了。

不過，今年比起我人生中以往任何一年都特別，因為今年我生了唐小B! 簡直是我的驕傲。今年的聖誕禮物、新年禮物、結婚週年禮物、農曆新年禮物、生日禮物，都是唐小B!

截至2009年12月31日止，我生命中想有的，都有了。有家庭有健康有工作有唐小B，很滿足了。雖然不是很有錢，但不窮。屋不是很大，但是我們親手建立的安樂窩，室雅何雖大?

甚麼都有了? 聽起來很自大，實情是，比上不足，比下有餘，知足者常樂。

唐小B已接近5個月大了，直至今天，早上醒來仍是覺得一切美好得太假，會問: 這是真的嗎? 我不是造夢嗎? 實在太god-blessed 了。

新年願望是，唐小B健健康康，快快樂樂; 家人健健康康，快快樂樂。

不過，人總是貪心的，如果可以的話，我想要:

耳瘤100%康復、聽覺100%康復，可以坐飛機去旅行
加人工、加花紅 (其實不是奢望，是我應得的，因為工作量大增了)
多點假期，陪唐小B
威廉王子多點假期，陪我及唐小B
一個「唐小妹」，樣子要和我是餅印

New year resolution 是: 1) 改掉上班遲到這個壞習慣, 2) 做運動; 3) 慳錢和儲錢

遺傳

唐小B@4個月:

眼大大-> 似我
雙眼皮-> 似我
口大-> 似威廉王子
鼻窿大-> 似我
耳大-> 兩個都不似
下巴「蝦餃仔」-> 似我
頭髮少-> 兩個都不似
手長腳長-> 似我
肥嘟嘟-> 似威廉王子

不笑的時候-> 似我
笑的時候-> 似威廉王子
表情多多> 似威廉王子

喜歡笑-> 似威廉王子
喜歡哭-> 似我
喜歡看書-> 似我
喜歡看電視-> 似威廉王子

大聲-> 似威廉王子
大力-> 似威廉王子
為食-> 似威廉王子

心急-> 似我
霸王-> 似我
不專心-> 似威廉王子
口多多-> 似威廉王子
夜訓-> 似威廉王子

*喜歡看書:
喜歡看書? 厲害吧!!
唐小B看到書會很興奮，和他一起看書講故事，他會伸手去摸那本書，好像想自己用手拿著看一樣。然後，他會整本書拿著，伸進口裡咬，哈哈! 可能是我一廂情願地希望他喜歡看書….

忍不住

終於，我做了一件以前我認為是很「核突」的事情，還要是歡歡喜喜地做了。

我說的，是很多媽咪都拿自己BB照片出來，「強迫」別人欣賞自己的BB這個行為。我呢，照片還算可以「等人問」時才拿出來，但，未拿出來時真的很想別人問起。

最近，我用唐小B的照片，造了2010年月曆咭，一訂數百張。收到貨後，喜不自禁，一定要派出去，親戚一定少不了，熟朋友亦然，連同事都給塞了幾張! 哈哈!

我的咭片袋，除了放我的名片，放了一疊”TSB 2010年月曆咭”。

威廉王子卻埋怨我把阿仔的相「周街派」，氣死我，我迫他放了兩張在銀包。一天，他放工回來說: 『很多同事都讚阿仔得意呀!』原來，他自己拿了一疊回公司派，連茶水阿姐都派了(他說他跟茶水阿姐很friend)!

都說唐小B是我們的little king啦。

以前我真的很怕一些女人的話題總是圍繞自己的BB，很煩。現在我明白了，那是out of control的，沒有高貴與cheap之分的。你看，很高貴的Kelly，現在不是開口閉口都是她的BB?

本週工作軼事及狂想

迫得太緊

上週末，正猶豫要不要叫下屬加班工作。老闆A意見: 「兩個己辭職的人，你如何叫得動?」

客戶不停催我趕工，我反駁: 「你把我兩個同事迫到辭職了，我還可以怎樣?」 客戶沒回應，以後都不敢催我，改了去催他的律師。

絶種

Project實在太趕，我要急召一高級同事幫手。我跟她說: 「今天可能要工作至很晚的。」她幾乎拍心口，說: 「沒問題!」我感動得想哭。

這位同事，當然不是Y世代的人。


貨不對版

因有兩位同事辭職，馬上開始請人。收到的CV, 形容自己 “hard working, willing to learn, able to work under pressure, willing to take the initiative....”

我心想: 睇下點!!!!

我想知，這些「講就天下冇敵」的說話，是否構成虛假陳述? 或者詐騙? 我可否向消委會投訴? Or 像雷曼苦主一樣, 追討賠償?


後果自負

收到的CV當中，有數人的名字似曾相識，就記起，這幾人口碑麻麻，未見其人，印象分己大減。

Y世代，繼續我行我素的話，後果自負。


免疫

這個星期，第三個同事辭職。老闆A說: 「我對同事辭職已沒有感覺了! 我已免疫了!」


以貌取人

再請人，我開始不注重他的學歷、經驗、能力，因為，我對Y世代的作表現已完全沒有expectation。

倒不如請個漂亮的人，男也好女也好，起碼樣貌interview時可以即時驗證!


放恣

多過一半的人已辭職，工作氣氛很差。一天，一個要請病假，一個通知會遲到，一個， 在我「巡視」時見不到他在。

我大聲問: 「阿XXX呢? 不用返工咩而家?」，嚇死所有人。

其實XXX是有返工，只不過剛走開了。


人工

據我一位在政府工作的朋友講，如果某一AO放假，他的下屬會暫代他的職位，而期間該下屬可享有上司的人工的某百分比。

我在想，我的情況是倒轉，我在「暫代」辭了職的下屬! 我應該也拿他們一部份人工吧! 我不會嫌錢少的!


搶錢

老闆A說，客戶出手低，找不到好的律師行寫招股書，而且時間很趕。

我說: 「你給我一百萬，直接以人工方式支付，我可以寫招股書。」

老闆A說: 「有一百萬，我都可以寫。」

玻璃之城

Persevere (v) ~ continue trying to do sth, esp in spite of difficulty

(引用自超舊版牛津字典，由初中一直用至今天)

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在我眼中的年青人，真是太怕辛苦了。

太脆弱了。我常笑說他們是「玻璃人」，要handle with care。

上個星期，有兩個下屬同時辭職。因為有一個project，正在趕完工，很忙很忙，派了他們出差與客戶處理最後細節。結果，兩個回來都立即遞辭職信，兩個都是二十幾歳的人，一個男一個女，兩個都未做到經理級。

辭職理由各有不同，兩個人都說己有辭職念頭幾個月，但真是恰巧合得緊，剛下飛機便遞信了。

我承認，這個project，真的是很趕，亦真的很大壓力，連我也覺得很大壓力，連吃飯也沒有胃口，發夢也擔心中間有出錯。但我，從沒有辭職不幹的念頭。

我和上司A、上司B這些老餅，都嘆，現在的年輕人真是不願捱。或者這便是代溝吧!

為甚麼他們都想找一份沒壓力的工? 世界上真的有一份工是人工高、職位高，卻工作時間短又沒有壓力的嗎？

最遺憾是，根本未accomplish一個基本的目標，便說放棄。是甚麼心態呢？以為不用辛苦便可做到manager, senior manager, director? 或者他們根本不想爬高一點，只想舒舒服服？個個都好像好想「Hea」，但唉，只不過二十幾歳。

還是阿媽縱壞了? 阿媽見到阿仔／阿女捱得辛苦，便心痛。不是從旁鼓勵，反而是慫恿叫他們quit，直接或簡接。致命傷：「不用擔心，阿媽不用你養／阿媽比錢你。」所以，我今天反而很感激，我阿媽要我養。

有個廿幾歳的女孩，有份很好的工，老闆亦很看重她，但她說結婚後只想打風流工。我說: 「萬萬不可，男人不可靠，女人一定要有收入。」她說: 「男人不可靠，但我阿爸阿媽好可靠。」我，一時語塞。

到我做了人阿媽，反覆思考這一句：「不用擔心，阿媽不用你養」。雖然這很大機會是事實，我一定不會隨便這樣跟阿仔這樣說，除非我們的身家可以養得起阿仔，以及阿仔個老婆及阿仔個仔。I don’t know，廿幾歳靠屋企，或者沒問題；不用養阿媽，不用賺很多錢，fine；但到你想結婚，又要買樓，到將來有自己的BB，怎樣辦呢？又是靠阿媽嗎？

我記得中學時學了一個生詞: Perseverance，中文可譯成堅毅或不屈不撓。新一代，似乎都做不到persevere。

所以，我又領悟出教仔第二原則，就是一定要告訴他，將來大個要賺錢養爹地媽咪。辛苦？想quit? 想一想一大班人等你養，咬緊牙關捱下去吧！將來你會明白，阿媽都是為你好。

到他將來學ABC，我一定是教他H for hardworking, P for persevere!

P.S.:

雖然我常投訴下屬表現千奇百怪，但他們真的進步很大，所以大家也應察覺到我少了投訴。我覺得他們有發展空間，半途而廢很可惜。

教仔

我教仔的第一大原則: 不准讚聰明。

唐小B的婆婆嫲嫲經常開口讚: 「阿B將來會好聰明」，立即被我ban了: 「以後都不准讚他聰明。」

可以讚他靚仔，可以讚他乖，但一定不可以讚他聰明。

讚他叻，都OK，但條件是only after he has pay an effort and achieved something。例如，現在他俯身可以抬起頭，可以讚他叻，鼓勵他。但一定不可以讚他聰明。

那麼，就算他真的是很聰明，甚至是天才，也不可以讚讚嗎? 對，絶對不可以。

因為在我眼中，除非是特別聰明，若是普通的「醒少少」聰明，沒有用。 特別聰明呢? 我做三十幾年人，看得最透是:「聰明反被聰明誤」。就算是天才，我也不是特別希罕，做天才負擔太大了。

聰明，固然是好事，但讚一個小孩聰明，很易給他一個錯誤訊息, 以為聰明便可以不努力，可以不盡力，可以求其。大家都知道，「求其」是與我做人格言完全相反的。You know what? 我已對唐小B說: 「我們這間屋的人都很勤力，Daddy 很勤力，媽咪很勤力，姐姐(ie.我的外傭)也很勤力，BB你也要學我們一樣勤力呀!」

我喜歡劉德華，都是因為他很勤力。講靚仔，我覺得郭富城或吳彦袓好一點。(哈~)

說回正題，我容許讚唐小B叻，已很不錯了。現在小朋友自尊心像玻璃一樣，完全不讚他，怕他會自卑。(!)

那麼，我不想唐小B聰明嗎? 我當然想啦。而相反，如果他特別蠢，我亦會很擔心。但IQ是天生的，不能強求。我們作為父母的，唯一有把握的，是把他教成勤力用功的孩子。

愛•鬥大

唐小B現在才3個多月大，己經穿6個月BB的衣服，甚至開始穿不下!

看兒科醫生做定期檢查，醫生說: BB太重了! (但他沒有說BB肥)

我望著唐小B，覺得他是有點baby fat的，不過我真的一點不覺得他太肥。說肥，有排追不上「千億新抱」徐子淇的B女啦!看他的BB衫「吊腳」程度及速度，我覺得可能是他身長。

醫生問: 每天吃多少奶? 我答: 每次6安士，每日5-6次，唐小B還不夠飽。醫生勒令: 每天只可吃合共25安士。

這已是第二次被醫生勒令減奶粉了。上一次，是唐小B六星期大時，因由人奶轉全奶粉，開了過多奶粉給他。 我發現我和這個醫生不是太「夾」，因為我明明跟著奶粉罐指示的，而且，本身體格大一點的BB不是應該吃多一點嗎? 減肥，真是一個大難題呀!

但神奇地，唐小B那次見完他，自動吃少了奶，加上開始戒夜奶吃少一餐，現在每日也吃不到25安士。(註: 關於「幾多安士」的問題，以前我最怕一些女人圍起來便交流說自己BB吃幾多「安士」，當時我覺得這是世上最瑣碎的事情，滔滔不絶說「X安士」、「Y安士」, 煩死。現在，才深深領會「幾多安士」這個問題比global warming 或金融海嘯重要十倍!)

我絶不會承認唐小B太肥，但他真的很長是事實。6個月的BB衫他才是剛剛合穿，再跳一個碼，是6-9個月，我已搞不懂買甚麼衫給他了!

看他樣子，又是老積BB一個，人人都說像起碼6個月大。一給他穿上T-shirt +褲，幾乎像一個幼稚園學生! 我最不願意他大得這麼快，好像沒有「童年」一樣，所以我已不會買兩件頭的BB衫給他，而鍾愛他穿的「夾毑衣」，這才像個BB! (但「夾毑衣」的問題是，由頭包到腳，更快不合穿，連「吊腳」的機會都沒有便報銷了)

母親的抉擇

我不是沒有想過全職湊唐小B的，但在可見的未來，我都不會辭職不返工，全職湊唐小B。

媽媽能全職教育子女，我覺得是最perfect的。我不知還有沒有人覺得女人不用返工即是很「嘆」，但我認為湊仔其實一點不「嘆」，簡直與返工一樣: 辛苦、壓力大。這同時亦意味著女人的100%奉獻，一定要非常不自私才能做到。

要比較湊仔或工作回報大一些? 我會說湊仔回報大一些──哈哈，想不我會這樣說吧! 看著小朋友一天一天長大、學習、轉變，令他們有個愉快的童年，是有錢也買不到的事情。

對我來說，「全職媽媽」是一個很崇高的理想，好像想讀full time讀個碩士學位或者MBA一樣，想得好美，但實際執行有難度。要考慮、要放棄的事情太多了。

錢是問題? Of course，供樓本身已花很多錢，再加一個小朋友，有責任感的父母都不想每個月人工月月清，起碼要留多一點錢。再說，兩公婆可以慳自己，但總不能叫對上的兩老陪你一齊慳。雖然有很多事是有錢也買不到，但更多的東西是有錢才能買到!

決心也是問題。社交圈子一下子縮小了很多，幾乎天天只對著老公、孩子、工人，會不會發顛? 真的很難說。而且30幾歳正值事業衝刺期，如果一心以為幾年後可以復出，到時世界或許已經變了很多，非常uncertain。

自尊心也是問題。全職湊仔，女人自己沒有收入，突然由經濟獨立變成「伸手牌」，想買個手袋也不能完全獨立自主，這將會很難受。

我覺得最最最大的問題，是女人不能太倚賴男人，世事難料。

有趣的是，每個女人生BB後都會有這種內心掙扎，男人永遠沒有，因為我們的社會不認同全職湊仔的男人。

我有很多朋友都是全職媽媽，我亦知道很多網友是全職媽媽，我覺得你們都很偉大。Actually，要返工的媽媽都很偉大。結論是: 所有媽媽都很偉大。

補充 (發表這blog後3天):

發表這blog後，有好些blog友問我, 提到的朋友經歷是甚麼。這是我朋友的的私事，我不會說details，只可說朋友在blog遇上一個麻煩人，但這件事與登私人照片沒有直接關係。

但是這件事令我更加覺得, blog世界甚麼人也有, 有好人, 有壞人, 有怪人。就算是好人, 也很難control他拿你的資料去做甚麼。這個問題一是不去想，一想就會覺得可能性很多。

以前登照片時, 沒有想到這麼多，也沒有預計會有很多人看自己的blog。

餵人奶(失敗)實錄

我很喜歡餵人奶，但結果我只能維持了5個星期，「被迫」放棄。這挫敗，是我產後出現「疑似產後抑鬱」的導火線之一。大家放心，我現在已完全適應產後生活，只不過想寫篇blog分享這個失敗的經驗。

停餵人奶的原因是：乳房受真菌感染 (yeast infection, 詳情見下)，痛入心扉。每次餵完奶都要敷冰，最痛時我甚至不能挺起腰骨，要用手大力「揑」著乳房，才能走得動 。

又是一個「痛」字。我覺得我生產後頭個多月，「痛」沒有一天離開過我。

大約在餵人奶後兩個星期已覺得極度痛楚，但我沒有經驗，以為餵人奶就是這樣痛的。有多痛？吃「必理痛」沒有效，我要吃由醫生處方的止痛藥才沒有那樣痛，那些藥是我開刀後吃剩的止痛藥，而且要敷冰。當然，亦試過痛到喊。最痛的時間是餵完奶之後的半小時，但一天餵十次奶，那痛不停出現。也發了兩次燒，亦常常發冷。

本來，為了唐小B，「痛」我也可以忍，我告訴自己：「大不了用手揑著乳房，那天我也捱得到。」 但痛，令我連抱唐小B的心情甚至力氣也沒有。痛，亦令我對餵奶開始產生恐懼，出現抑鬱，因為整個人很「謝」。

問題不單單在於我能不能克服困難。除了痛在我身，真菌感染有可能同時感染唐小B的口腔。要根治問題，我要服某種抗菌藥一段時間，最少兩個星期。本來不一定要停餵人奶，我最最最擔心是藥物會滲入人奶。有人說沒問題，有人說不可餵﹣﹣這一鋪你搏不搏？　我永遠是better be safe than sorry，不吃人奶可吃奶粉，但萬一藥物為唐小B帶來不良影響，沒有second chance。

痛定思痛下，決定放棄餵人奶了。

下了決定後，哭了一整天，因為十分愛餵人奶時的感覺，不捨得唐小B在懷中吸吮那份親密感覺! 「最後一次」時，簡直像生離死別。餵的時候說辛苦，不能餵的時候又傷心，真諷刺。

產後第一篇blog說過餵人奶很難，但當時覺得難是因為沒有經驗，尚未出現真菌感染徵狀。最初幾個星期真的覺得很辛苦，但慢慢適應後，又覺得很enjoy。覺得辛苦時，常對自己說：「餵完今天，明天不餵了。」，結果，tomorrow is another day，還是繼續餵。看著唐小B在懷中吸吮，直至他飽飽的很滿足的樣子，是一種很溫馨的感覺，而且只屬於我和他，獨一無二。而且，一個月下來，唐小B重了近3磅，證明我餵人奶沒有問題，值得自豪!

結果，我吃了3個多星期藥，才接近康復。這個真菌感染經驗實在太可怕。那個「痛」離開後，我恢復了體力，湊唐小B也容易得多了。不過，直至現在，我對未能餵人奶給唐小B，仍有點耿耿於懷。一聽見「母乳對BB是最好的」等廣告字眼，心裏就有點刺刺痛。而且我很少下定決心做一件事卻失敗收場的，餵人奶給我很大挫敗感，幸好這種感覺隨著唐小B越大越精靈、自己放完產假復工而逐漸消失。

我呈上這個餵人奶失敗個案，希望各位餵人奶/準備餵人奶的媽咪加油! 餵人奶是一件幸福的事呀!

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關於乳房真菌感染 Yeast Infection

我要介紹一下，何謂乳房真菌感染 (yeast infection)。

乳腺塞、乳腺炎可能大家都聽過，但香港關於真菌感染的資料不多 ──連醫生都可能不知道! 我估計患上這問題的人不多，所以特意分享一下，希望有相似問題的媽媽可以多一些資料。我真不知是甚麼命，罕有的耳瘤有我份，現在生BB又輪到乳房真菌感染。

真菌感染徵狀，拿我的例子來說，是乳房感到刺痛。記著，是「刺痛」，那種痛，是一下一下的痛，像被針「桔」，或像閃電，或者像給玻璃碎刺到。這種痛，與「谷奶」、乳腺塞、乳頭破損...etc. 那種痛完全不同，一定可以分別出來。而且通常是餵奶後最痛。

乳房表面沒有病徵，不紅、不腫，亦沒有硬塊(但有些人真菌感染乳頭會出現某些徵狀)。所以幾個醫生替我檢查時，都覺得我「沒有問題」。我看了3個不同的醫生，沒有人可以解釋為甚麼我這樣痛。

最後，我認識了一位餵人奶的經驗人士，她告訴我我應該是受了真菌感染。她不是醫生，但我相信她，因為只有她能夠準確形容我那種像針桔的痛; 而我之前見的個醫生，沒有人明白我說甚麼。

香港網站資料很少，但外國網站關於”yeast infection”的資料卻不少，你有需要可以嘗試用如“breastfeeding, yeast infection”的關鍵字搜索。有網頁有介紹減輕症狀的方法，包括塗藥膏或吃藥。這個問題是可以醫治的，能不能繼續餵人奶? 問某個醫生, 可能會說no; 另一個, 可能會說yes. 但基於我覺得香港醫生對這個病認識不深，我估多數醫生會說 no.

如果有媽媽懷疑自己受真菌感染，看醫生可能亦不得要領。可以去母嬰健康院，告訴醫生/護士乳房痛，”懷疑是真菌感染”(一定要說，不然她們當你是普通問題)，讓醫生檢查。

大家可以留言給我，我樂意再詳細講講我的痛苦經驗。但記著: 1) 據我所知真菌感染不常見, 不用過份擔心; 2)我不是醫生，只是將我的經驗告訴大家，作為參考; 3)我提過的網頁，上面資料是否可信，要自行分析，始終我們不知發資料的人有多專業/可靠/可信。(yes, 包括我也未必可信!)

出關兩星期

產後復了工兩個星期，從寫blog頻率下降，以及積存的無聊留言(平時一定立刻清除)，可想而知我沒有空閒時間。是的，工作開始多了，每天都累死。今天，我想很快講講一些新事。

熱咖啡!
第二個星期太累了，喝了很多咖啡，我覺得整個人也滲著咖啡味。終於，連餵夜奶亦堅持不了。

飯局
這個星期(第二個星期)不能再「準時」放工，還有一天要晚飯應酬。晚飯時，真的心不在心焉。回到家已經晚，又錯過了一次餵奶時間，因身上太多二手煙味，還要由頭洗到落腳才敢抱唐小B。到洗完了，唐小B已睡著了。心情，真的有點失落。

BB是共通語言
我發現一般客戶原來都很喜歡BB。舊客戶自然會問候一番，但新客戶也對BB很感興趣，會問我拿唐小B的相片看看。其中，本身有BB或小朋友的客戶，不論男人或女人，是一定會與我分享湊仔心得的。This is a good thing，令我覺得身為working mom很自在，只是我沒有預料在工作場合講這麼多BB的事。

清潔阿姐
記得我懷孕時提過，那位重男輕女得來很可愛的清潔阿姐嗎? 她看到我枱頭的唐小B照片，說: 「BB好得意呀! 長得很似你呀!」
我說: 「是嗎? 但多數人說他似我老公呢。」
阿姐: 「那裡? 他與你長得一模一樣呀!」
我聽了當然好開心。然後，她每天清潔我的房間時，都會說一次「BB好得意呀! 長得很似你呀!」

打兩份工
每天日間返公司工作，晚間湊B，像打兩份工。到了星期六，睡到中午才肯起床!

做working mom真的不容易。I will do my best!

出關

閉關了差不多三個月，第一天回工作崗位，感覺有點陌生，搭升降機時不是反射動作按 “X”字，要思索一會到底是幾樓才按制。

很多同事問我: 「是不是很掛住BB?」Well，老實說，又不是，我其實很期待上班。我覺得工作的我才是「我」，有工作，我才有安全感。很奇怪，產假時自己溜出去幾個小時，已內疚得要死，有時會突然「發茅」，很掛著唐小B，要馬上截的士回家。上班，卻毫無這種感覺。我不是好母親嗎? 任人說吧!

很多人問候BB，我則儘量抑壓拿唐小B照片出來分享的慾望，除非有人真的問我拿相片看。

對抗「師奶化」

同事們讚我收身快，身形與未生之前一樣。這一個評語很重要: 證明我沒有「師奶化」，能加強自信心。儘管仍有十多磅贅肉，這不是最重要，最重要是其他人「覺得」我不肥。

總之，要對抗「師奶化」，對我來說極重要的，如果同事、客戶見到我變成一個師奶，我如何立足呢? 所以，我兩個星期前已開始好準備，「執靚個樣」重出江湖。

舊的套裝穿不下，大肚時的衫又不想再穿，所以趕快買了些新裝。髪型又再換，再剪短了一點，因為不想湊B時會「篤」住阿B，而且洗頭後快乾一些也能多點時間湊BB(真奇怪，大肚時怎麼都不肯剪短頭髮，現在卻走去剪短) ，髪型雖然不是很「潮」，但總之是整整齊齊。又趕了去做facial，連指甲也修了。After all these，終於覺得不再「烏wear」了，是一種非常好的感覺。

星期一，換好衣服、化了粧、整理髪型、拿了手袋，很開心，原來我已很久沒有穿戴整齊了!

當然，要「復出」，準備工夫不止是裝身。公司電郵一直都有看，未至於脫節，我亦一早電郵各老闆同事：「喂，我兩個星期後回來了，有新工作可要預我!」。上班前的星期，已經參加了一個conference call。

難捨難離唐小B

至於唐小B方面，兩星期前開始安排我媽媽/奶奶來照顧他，我在場「監督」，確保她們可以照顧得唐小B很好，我便可以放心上班了。如果我上班第一天才叫她們過來，control freak 的我，肯定一天打100個電話回家。

早上6時多我餵完唐小B吃奶，本來還有很多時間準備上班，但逗他玩一會，已快樂不知時日過了。洗完臉，忍不住又去看他，他偏偏很精靈的對著我笑! 忍不住又要去逗他....我可能出不到門口!

回到公司，剛好頂頭兩個老闆整天都不在，沒有壓力。清理舊電郵，打電話給幾個客戶，再看看文件，又是一天了。工作時，我儘量不主動去想唐小B，因為掛念的感覺一萌芽，一定一發不可收拾。看相片，只會越看越心掛掛。

時鐘踏正6時，回家去了，頭也不回。以前? 「準時」放工一定有罪惡感，閃閃縮縮，現在簡真是昂首闊步，理所當然! 同時，亦很奇怪，腳一踏出office，「發茅」感覺立即湧現。如果不是上班時間很難截的士，我一定不會坐巴士回家!

回到家，「全職」和唐小B玩，連晚飯也不想吃。見他的時間少了，我不想他睡著，我要跟他說很多話。我真的很怕他不認得我。但就算他睡著了，我看著他睡也很開心。

唐小B還未戒夜奶，上班後頭兩天我仍是經續自己餵。雖然是睡得很少，但我真的很想餵，爭取與他相處的時間。可惜到了第3 天，終於太累了支持不住了。我會原諒自己，讓自己好好睡一晚，明天繼續努力!

I Will Do My Best

生了唐小B後，多了motivation去工作，因為賺錢都是為了給他最好的，給他多點選擇，給他走一條容易一點的路。雖然我覺得少了機會看著他成長很可惜， 但既然決定了工作，就只能全心全意做到最好了。

做了幾天「工作媽媽」，感覺仍可保持work-life balance。I will do my best!

給阿B (III)

阿B:

時間過得真快，上一次寫信給你，你還是我肚裏的一塊肉。轉眼你已是一個有名有姓、體重超過12磅的人仔了。

在頭一個月，真的被你弄到不知所措。但很快你便長得精精靈靈，令我愛不釋手。我覺得，你開始認得我了，因為每次你一見到我便會笑。與你說話，你似懂非懂的跟我說 “ah”, “eh”, “oh”，我已經興奮大半天。你太可愛了，我常常被你吸引著，連要做的事情也忘記了。與你24小時一起的十幾個星期，is the most wonderful time in my life.

不過，今天媽咪要回到工作崗位了。為甚麼媽咪要工作? 因為媽咪既愛唐小B，亦愛工作。到你長大後，希望你會為媽咪擁有工作能力而自豪。當然，如果我錯過了你第一次轉身，或者第一次學會說「媽媽」，或者第一次走路，我一定會遺憾，但人生不會是perfect的。

而且，為了給你最好的，工作賺錢很重要。Perhaps，當我們財富累積到我有足夠安全感時，我會選擇不工作而留在你身邊。不過，現在跟你說這些，是不是太難明白呢? 到你大一點，自然會明白了。

雖然上班時間我不在你身邊，有婆婆/嫲嫲加上工人姐姐照顧你，你仍是最幸福的baby。I promise，每天下班第一時間趕回家，給你餵奶、和你玩耍，或者抱你入睡。

其實，無論我在哪裏、無論你將來長得有多大，對於我來說，你永遠是我身上的一塊肉。

媽咪

又是十月

自從2006年，每一年的8、9、10月對我來說都有另一重意義，因為耳瘤在那一年8月發現，9月確診，10月做電療。

原則上，我應該每年8月再照MRI。去年沒有做，因為都忙於籌備婚禮。今年亦沒有，因為忙於應付新生的唐小B。醫生認為應該等到約產後3個月再詳細檢查，估計到時懷孕期的荷爾蒙影響將會消失，檢查會更準確。

足足3年了，我的生活如何?

去年十月寫過《兩年前的十月》，至今感覺仍是一樣。不喜歡做電療的那間醫院，不是因為它有問題，而是它會鈎起我3年前接受電療時的回憶。直至現在，我每次經過那條往醫院的路，仍是有點條件反射的覺得不舒服，所以，生BB時我是完全不考慮這間醫院的。

耳瘤沒有影響我日常生活，也一早習慣了受損了的聽覺，沒有戴助聽器了。我懷疑左耳聽覺恢復了一點，因為之前一直要站在講者左邊才聽得清楚，現在不存在這問題，不過用左耳聽電話仍是不清楚。耳鳴亦越來越少，雖然懷孕時曾經再度活躍，生產後我覺得又沒有那麼嚴重了。

總之，如果我站在你面前，我與一般人無異。

我日常生活沒有影響，但懷孕時耳瘤有一定影響。懷孕時無緣無故出現高血壓，我覺得與耳瘤有關係，但當然無從稽考了。

耳瘤亦影響了我生仔式的選擇，自然分娩或剖腹分娩之間，以及半身麻醉及全身麻醉之間，要有個抉擇。幾個醫生都認為我應該剖腹分娩，本來半身麻醉剖腹也OK的，但臨開刀前幾天，醫生卻說全身麻醉安全些。很無奈，我根本沒有choice，不過只要能順利生下bb已很感恩了。其實我有一刻擔心過，自已會不會生產時，耳瘤爆了，死在手術床上? 當然這只是一刹那的念頭，身經百戰的我已不會因此而害怕了。遺憾是全身麻醉令我不能即時見到bb，在《我的分娩故事》一篇已說過了。

今天，再想起發生在我身上的一切，仍然是十分感恩，雖然腦內有個計時炸彈，但我仍然可以順利結婚、生BB、繼續我的事業。特別是生BB，我的風險一定比其他人高，但結果一樣母子平安。「晒命」一點說，我想要的東西，我都擁有了。

現在最想知道的，是我可以坐飛機嗎? 已經沒有外遊達3年以上了 (註)。做了媽媽的我，很想將來能夠帶唐小B去旅行。如果永遠不能坐飛機、不能帶他去玩，總覺得是我虧欠了他。

註:

如果你第一次看我的blog，我因為耳瘤問題不可以搭飛機，要觀察好一段時間才確定何時安全。相關的blog，有《8月28斷腸時》、《不能坐飛機的尷尬》、《難言之隱》

十分愛

十分愛，早上跟唐小B說 “Do you love Mammy？”的時候，他眯著眼睛，咧大嘴巴，那個天使般的笑容。

 

十分愛，唐小B那對像我的、又圓又大的眼睛 。

 

十分愛，餵唐小B吃人奶時那只屬於母與子的親密感覺。

 

十分愛，唐小B吃奶時，把小手握成拳頭的肉緊樣子。

 

十分愛，唐小B吃飽後，滿足地打出嚮嚮的嗝。

 

十分愛，唐小B在我懷中安靜熟睡的moment。

 

十分愛，唐小B碌大眼睛，跟我說”eh”, “ah”, “oh”…

 

十分愛，唐小B扭計時，那個想哭又未哭出來的樣子。

 

十分愛，看唐小B的照片及Video，重覆又重覆。

 

十分愛，讀友人在facebook讚唐小B的留言，重覆又重覆。

 

十分愛，替唐小B穿上漂亮的衣服，做我眼中的「𡃁模」。

 

十分愛，與威廉王子一起逗唐小B玩、一家三口溫馨的時光。

 

十分、十分愛……..

 

 

一週年

不是說金融海嘯一週年，是我的結婚一週年。今天，9月28日。

 

感想？還是老說話：「時間過得真快」。

 

原來我們結了婚一年，但在一起已差不多十年！是黄金十年呢！

 

想不到第一個結婚週年，已經變成「三人行」。不過，一年之內完成了結婚和生仔兩件人生大事，我都覺得自己有效率（和陳慧琳一樣）。當然，也很幸運，能有福氣完成這兩件開心的事，我覺得我們很god-blessed。

 

到現在，我仍然常常翻看結婚當天的照片，那的確是one of the best days in my life。擺酒雖然麻煩又傷財，但換來極美好的回憶，而回憶是有錢也買不到的。為甚麼有些人結婚不擺酒呢？真是可惜。

 

婚姻生活如何？Em，我要說其實我是有煮飯的，而且手勢不錯， 哈哈。 「賢妻良母」，我肯定是賢妻，是不是良母則有待觀察。(可惜自從懷孕後便很少下厨了， 有了傭人已不用自己操勞，產子後更不用說。)

 

怎樣慶祝？昨晚怱怱去結婚時的地方吃燭光晚餐，因為結婚時酒店送了coupon，今天到期! 

 

說真的， 我一早已完全過了需要禮物及燭光晚餐的階段（對，是毫不浪漫的）。我最希望能與唐小B一起一家三口溫馨過一天，我已經很滿足快樂。因為威廉王子工作真的很忙，甚少時間在家，我幾乎過著「單親媽媽」的日子（e.g.今天他出差去了北京）。 我很enjoy湊唐小B，但與威廉王子一起湊會更開心。

 

以後，人生的所有節日，都是帶著唐小B的了，直到他不讓我們帶為止。

 

幸福嗎？結婚及生仔兩大心願，我已經達成了，非常滿足。生第二個？There’s a long long way to go!

我要做個好媽咪

我發現，我不是一個natural born的好媽咪。

 

生仔前，甚至結婚前，我幾乎是朋友間最期待生B的一個；到BB出世後，我卻發現我不能馬上適應做母親的角色。幾個朋友都在7、8月生B，大家都說enjoy enjoy，唯獨我叫苦連天。

 

我已經有很多人在幫我，有陪月＋工人＋阿媽，依然覺得很難捱。很多媽咪是一腳踢，甚至沒有工人幫手做家務，仍然應付自如。

 

我阿媽說：「你根本不是留在家中湊仔的女人。」

 

真的嗎？但這句話也令我沮喪，做母親是女人天職，我卻連這種天份也沒有？連我家𥚃的外傭，才二十幾歲，未結婚未生仔，湊B都比我熟手。Why? 我明明已經看了很多育嬰書了。自信心，跌至谷底。

 

絕對不是不愛阿B，亦絕對不後悔生BB，或許是因為照顧BB比我想像中難很多。曾經以為，BB只是吃飽便睡，睡醒了又吃，as simple as that。 事實是，BB吃飽不一定睡，睡了又可能很快醒；哭可能是肚餓，也可能是眼訓，也可能甚麼都不是！吃得少又怕他沒營養，吃得太多又怕他太肥；不肯睡覺很想他快點睡，到他忽然睡很久不醒，又擔心他病了！

 

阿媽不斷說：「BB就是這樣的。」，我卻覺得自己一定甚麼地方做錯了，或者做得不夠好。

 

但別忘記，我這份人，永不言敗（除了一件事我真的放棄了，這是後話）。不停告訴自己，我每天都在盡力，每天都有進步，I can learn to be a good parent!

 

渡過了最難捱的頭4個星期，發現真的開始沒有那麼難。開始見曙光了。

 

事後檢討，產後適應困難原因包括：期望太高、傷口痛、餵人奶的挫敗、家人過度參與、威廉王子太忙、太有計劃但BB不會按你計劃、乳房受感染痛入心扉…等等。性格也是問題：完美主義、control freak、沒耐性、常常擔心不夠好…等等。

 

有些人，是天生的好媽咪。我承認我不是，但I will do my best!

我的唐小B

我的唐小B，可愛的時候很可愛，扭計的時候很扭計。

 

到底樣子像誰呢？像我還是像威廉王子？仍在爭拗中，沒有明顯答案。但是越來越多人說他像威廉王子，真失望！真的很想BB像我呀。不過，最少，他那對大大圓圓的眼睛，應該是像我。

 

本來，我以為我的第六感很準，但唐小B的樣子與我當初的預感完全不同（眼大大、頭髮多多、白白淨淨…；只中了眼大大，但始終不是一樣）。我亦預感他是頑皮仔，則應驗了。

 

人人都說唐小B靚仔，我說：「靚仔？我寧願他孝順父母啦！」。不過做父母的，哪個會不賣花讚花香？我都覺得阿B幾靚仔，哈哈。放相片在facebook，個個都讚唐小B可愛，我飄飄然呢。

 

爺爺嫲嫲公公婆婆更誇張，在他們眼中唐小B是完美的：眼大、靚仔、手長腳長、將來會很高、聰明、孝順……總之，一百個優點集一身。唐小B不被人寵壞才怪。

 

自從他懂得笑，更加令人愛不釋手。某天清晨餵奶後，我倦極，想起自己生完BB後沒有連續超過5小時的睡眠，真的很慘（題外話：如果一天睡8小時，但只可分4次睡，每次兩小時，你覺得有睡過嗎？）。想叫阿媽來看著BB，自己甚麼都不理睡足一天算了。但轉頭一見唐小B，咧開嘴對我笑，我馬上又變得不捨得了。

 

唐小B生長速度極快，很多衣服已經不合穿了。體重增加速度驚人，基本上每天都看著他的臉越來越圓，忍不住叫他：「波波」，大笑。而且很大力，力度完全是個是大人程度，抱著他時如果被他腳仔踢到開刀的傷口真的不得了，還試過用手「搣」紅了威廉王子的手臂。

 

扭計的時候呢? 真的很難搞。不抱他，可以哭足一個小時還是哭。抱他，亦可能斷斷續續哭15分鐘甚至半個小時，有時出盡任何法寶也無法令他安靜下來，要我＋婆婆＋工人輪流抱，筋竭力疲。 我叫他「十大惡人之首」，威廉王子說他一定是像我！

 

要講唐小B，十天也講不完，不過怕大家嫌我煩又賣花讚花香，還是不贅了。（題外話：我以前最怕一些師奶動不動就拿bb的相片出來和我「分享」….)

家

威廉王子見到唐小B，對我說：「老婆，真的多謝你為我們生了一個這樣可愛的BB！」

 

其實，我也一樣，要多謝威廉王子，因為全靠他的一半DNA，才能成功製造這個唐小B。BB很cute，因為他有我們兩個的遺傳因子嘛。

 

我母愛泛濫，威廉王子又如何呢？　一有機會，威廉王子便會抱著唐小B，逗他玩。興奮時大叫：「看，他多cute!」，像發現新大陸。

 

雖然他多數負責跟唐小B玩（我和工人負責餵奶／換尿片／哄BB睡覺），我覺得威廉王子真的很錫唐小B，有時，我覺得他比我還要鍚阿B。

 

事實上， 自從唐小B出世後，威廉王子工作上忙得不可開交，我幾乎從未見他這樣忙碌過，開OT之餘又要經常出差。當我餵唐小B半夜那餐奶時，他可能還未下班回家。要他擠出時間去抱BB，是你們想像不到的難。

 

身不由己。He is trying his best。 他見我湊B辛苦，我見他工作辛苦，大家都心痛。

 

以前只是兩個人，工作收入各顧各的，沒有負擔跟單身沒多大分別；多了一個B，開始知道甚麼是「為了這個家」。

意外收獲

生B後母愛泛濫，轉變極大。我好像發過誓不要做師奶，到頭來還是萬事阿B為先，變師奶？是但啦！（如果在街上見到我，可以的話儘量抑制驚訝的表情吧！）

 

Anyway，今天暫時take a break，不說阿B，說阿媽。

 

我可以說，如果沒有阿媽，我肯定產後抑鬱大爆發！大家都應該從我之前的Blog中感覺到，生完BB初期，我有適應的問題﹣﹣我的世界簡直好像反轉了！老實說，在初期，我是哭多過笑。哭，威廉王子工作中身不由己，唯有就找阿媽。

 

原來做了30幾年人，到現在才發現，阿媽是長期available，長期stand by me。

 

自從「升呢」做了媽咪級，我與母親的關係反而好像回歸6歳時，我一哭就找阿媽。我已經，起碼十幾年沒有在阿媽面前哭過了。為甚麼找阿媽？ 做母親的心情，唯有母親才最明白，這種安慰是威廉王子不能給我的。

 

以前我不倚賴阿媽，我覺得很free，但對阿媽來說，卻是若有所失（註：我是生了B後特別理解這種心情），寧願我繼續依賴她 。 有幸及時生了一個阿B，讓我和阿媽都尋回已經遺忘了的親近，是意外的收獲。

 

現在我望著唐小B，也會感歎，原來生仔是一個看著他逐步遠離自己的過程。幾個星期前他還是我身上的一塊肉，現在已經是一個超過十磅的人仔，再隔一年他會學曉行路、上學….離我越來越遠了（寫到這𥚃又想哭）。 我開始後悔過去十幾年以為自己有毛有翼識飛的日子，其實三十幾歳仍被人當是細路是幸福的。

 

總之，說來說去，都是母愛偉大！一連幾篇blog可湊成一個「母愛系列」。